AKHIRNYA LULUS

                 
 Gue ucapin selamat kalian siswa/i yang lulus saya ucapkan selamat menganggur, Lulus tanpa pawai tanpa corat-coret kaya sayur tanpa garem kata pelajar yang baru lulus ( sayur tanpa garem biji mate lu meletak )
mending tu baju lu kasih adek kelas yang membutuhkan, kan amal.
kaga usah pawai keliling kota gembar gemborin knalpot lu brisik tau, bikin macet pula. Jujur gw lulus sma gw gak ikutan pawai corat coret baju ( orang gw bangun kesiangan ), haha yang jelas gw kaga ada niat ikut begituan.

ehh tong neng ape lu kaga kasian sama orang tua lu, mending lu tau kabar kalo lu lulus, lu pulang cium orang tua, syujud syukur, kaga cuma pas mau ujian aje , nangis nangis cium kaki ibu, hahah basiii.

Kalian kaga usah seneng bisa lulus ujian nilai bagus nyontek semua ahahaa maap, kalian baru akan mulai ujian hidup yang lebih berat dari pada sekolah.
iye lu seneng sekarang 2 tahun lagi lu bakalan miris.

Masih banyak hal berguna yang bisa lo lakuin dari pada bikin macet.

 

semua dilakuin

                                      

                                         neng neng malu abang neng.

                              
                                              yang gw lihat buah da..

                               ya dimana mana toko bangunan laku keras

                                                           ya sihh

                                                         
                                                      ini modus ya
                                           

                                 
                                                      bener banget..

                                                  apa kalian ingat

                                             
                                                 dikira naek oplet


tong neng, seneng ya sewajarnya aja. jangan konyol gitu perjalanan hidup kalian baru akan dimulai inget, jangan seneng dulu,
ibarat kata lu baru biji yang mulai tumbuh.

pesen gue sih
yang penting gak ngerugiin orang laen ya pawai dikamar lo sendiri gemborin noh sekeras2nya,
bersyukur sama yang ALLOH atas kelulusan kalian,
apa dengan kelakuan semua itu bisa buktiin kalo lo bisa sukses kedepan,

ya tapi seperti sisi dunia ada gelap dan ada yang terang, gak semua siswa ngerayain kelulusan dengan pawai dan coret-coret.

Terima Kasih :) keep spirit guys

ARTI LUAS KAMAR MANDI

        

            
KAMAR MANDIKU ISTANAKU 

               Apa yang ada dalam pikiran kalian tentang kamar mandi, kotor??? jijik?, kalian salah, sebagian besar orang mengartikan kamar mandi itu luas.
kamar mandi adalah tempat dimana kamu, berexpresi, tempat dimana kamu menaruh cita-cita setinggi langit, tempat mendapatkan ide, tempat yang paling pas buat menghayal, bergalau ria (nangis), tempat kamu konser tempat kalian akting (ngomong sendiri) tempat mes*m upsssss,,,,. bahkan sekarang yang lebih tenar tempat foto guys.... gw enggak habis pikir buat yang ini, apa gak ada tempat lain yang lebih menarik gitu buat foto. tolong ya buat kalian yang belum, jangan lakukan yang ini.

Kamar mandi juga bisa dibilang tempat rahasia kalian, contoh merokok, fap fap bagi yang tau,. selain itu bisa jadi tempat tidur kedua kayak apa yang gue lakuin.

Tiap pagi, bangun tidur nyawa baru 20% bawa anduk melangkah ke kamar mandi yang gue lakukan pertama tidur dipojokan kamar mandi, dari jaman sma sampe gue kerja sekarang, gw masih suka ngelakuin yang itu, berasa kurang kalo belum tidur sejenak di pojokan kamar mandi.

Aslinya orang butuh waktu kurang dari setengah jam buat mandi atau bab, tapi karena konser dulu nyanyi-nyanyi gak jelas, bagi cewek kalo ada kaca besar ngaca memunji dirinya sendiri, terkadang cowok juga

*Dikaca*

 gw ganteng/cantik ya

iya perasaan gw gak jelek2 amat kenapa gw jomblo #malahcurhat

tuh lihat tubuh gw

gw kok gemukan

oh jerawatku beranak tidakkkkk

ya kadang juga yang bikin lama pup sambil twitteran, chatingan harusnya kelar 20 menit jadi berjam2 kalo dirumah si boleh, jangan pernah melakukan di kamar mandi umum bisa digebukin masa lo. coba bayangin lo asik chatingan, lo gak tau kalo preman sedang diare stadium 7, lo tetep asik. Sang preman nungu berjam-jam, pas lo keluar lo dengan bahagianya. 5 menit kemudian lo babak belur.

Orang-orang konyol yang ke kamar mandi 

*Ada yang kalo mandi numpang di Pom bensin terdekat ( tanpa hal yang mendesak)

* Kalo dikamar mandi cuma selfie

* Dikamar mandi cuma nangis

* Bunuh diri ( yang ini gw mohon jangan lakukan )


Kamar mandi menurut gw ada 3 jenis dan kegunaanya

1. Kamar Mandi pribadi

Kamar mandi yang biasa dimana kamu konser dll seperti yang diatas

gayung lo ibaratkan mic, odol, sikat wc, sabun cuci udah lo angep penonton lo triak-triak tangan melambai lambai tapi itu asik vrohh..

2. kamar mandi temen atau pacar

yg ini lo jarang aneh-aneh paling kencing, ngaca, cuci muka, lo gak bakalan kan nyuci baju, calon papa mertua pinjem kamar mandi cucian udah numpuk seminggu aer dirumah mati. (yang ngelakuin berarti dia jantan)

3. Kamar Mandi Umum/ WC Umum

yang ini kalian pasti tau, yang orang luar biasa lakukan di sini ya foto2 apa lagi kalo di kamar mandi mall atau bioskop hottel dll dah.

seremmmmm

Yang lain jangan tiru adegan itu.

Nih aye sebutih hal-hal yang tidak boleh dilakukan dikamar mandi

* Makan dikamar mandi (ya jelas lahh)

* kalo lo gak punya tempat berendem jangan gunakan bak sebagai tempat berendem lo, kasian se isi rumah bau badanl lo nempel sesah dibersiin

* jangan lo kasih garem bak kamar mandi lo, biar kerasa dipantai gitu pas lo berendem ( kenapa kaga sekalian lo isi wortel. bawang, kentang, kobis biar jadi sup sekalian )

* buat api unggun

* pacaran dikamar mandi ( ada yang pernah ngelakuin )

* kalo mandi biasa aja engak harus kaya di iklan, pake begaya sabunan ya sabunan sampoan ya sampoan biasa aja engak harus over

Pesen gw, jagalah Kamar Mandi lo, bersihkan tiap minggu, kalo di Kamar mandi umum ya setelah bab sama kencing disiram kasihan pengguna laen,
baca doa keluar dan masuk, inget kamar mandi itu tempatnya setan.
kebersihan sebagian dari iman vroh.

Terima Kasih :*

KETIKA PERJAKA DAN PERAWAN SUDAH TIDAK BERHARGA LAGI.

   
               Perjaka perawan apa masih ada??? Memasuki masa dimana internet, media sosial telah menjadi kebutuhan pokok makhluk hidup, Semua butuh itu, Bahkan dunia nyata mungkin punah berganti era menjadi dunia maya. dunia itu telah merubah pola manusia menjadi idiot dalam bersosial masyarakat. tapi jangan selalu berpikiran bahwa internet selalu berdampak buruk, seperti bumi ada sisi terang dan ada sisi gelap. Tapi bukan itu yang saya mau bahas.

yamg saya akan bahas adalah dampak negatif internet terhadap perkembangan anak-anak sampai remaja masa kini.

Menginggat waktu saya sekolah dasar, ajang hiburan hanyalah permainan tradisional, bukan sebuah pemainan digital.

anak masa dulu dibilang cupu, Tetapi saya senang bisa mengalami masa yang begitu menyenagkanya, 

jaman kecil dulu, ketika seseorang mempunyai hubungan dekat dengan lawan jenis masih punya rasa malu. Berbeda dengan sekarang, kalau tidak ada hubungan dekat dengan lawan jenis malah malu. semua berubah ketika gatget menyerang hahaha.

cara pacaran jaman sekarang pun luar biasa bebasnya. Ketika seorang gadis sudah sangat mencintai pasanganya, dia akan rela meberikan semuanya terhadap sang kekasih. Jangankan dada, keperawanan saja dia berikan  cuma-cuma. hati hati neng. perjaka dan perawan bukan hanya sebuah status, tetapi kesucian yang harus dijaga, dan sebagai hadiah buat pasangan sehidup-semati kita kelak. tapi ya engak semua salah gadget semua tergantung dari diri kita.

pacaran menurut gw itu cuma status yang dibuat oleh dua orang lawan jenis yang saling menyukai, tidak ada saksi. tidak pentanggung jawaban yang pasti. makanya kalo pacaran ya sewajarnya. 

bukan hal yang waw lagi kan, seorang gadis belasan tahun hamil diluar nikah. iya kalo ada yang betanggung jawab, kalau tidak ?????. kasihan anak kamu.

 adapun yang bertanggung jawab, tidak akan membuat malu dan kesejahteraan hidup kalian kedepan terjamin. 

kasihan orang tua kalian yang mendidik kalian supaya jadi orang yang berguna. bukan untuk malu-maluin.

standar pacaran jaman sekarang pun dibilang sudah diluar batas.

ya kissing, pegang dada, pegang ini itu, 

standar ya makan ngobrol berdua, mengenal lebih dekat lah, kalaupun kamu yakin sama pasangan kamu belum tentu rahasia kalian terjaga, 

dari 75% cowok pasti akan berceritra apa yang dia lakukan dengan pasanganya. bukankah itu aib, 

kebanyakan cowok, mikir pake titit bukan pake otak, rata-rata cowok suka dengan wanita dengan matanya, jadi kalo ada wanita berpenampilan wooow 7 dari sepuluh laki-laki langsung tertarik.

pacaran bagi laki-laki berotak titit hanya sebuah pelampiasan nafsu, buakn dijadikan sebuah kisah dimana saling suport, saling berbagi kasih.

yang saya mau ingatkan lagi dalam berpacaran tidak ada laki-laki yang dirugikan, laki-laki selalu diuntungkan. tidak untuk wanita, 

sering saya menerima curhatan dari temen-temen saya tentang apa yang mereka lakukan saat pacaran, kebanyakan pelajar sih,

yang saya dengar dari curhatan laki-laki tentang pacaranya

* apa yang telah dia lakukan sama pasanganya ( menggambil keperawananya , liat dia telanjang)

* apa yang akan dilakukan sma pasanganya. contoh ML ngerencanain tempat, taktik 

 

kebanyakan tentang nafsu kan

yang saya dengar dari curhatan perempuan tentang pacaranya semua tentang rasa sayangnya terhadap pasanganya.

ada temen curhat, eh kemaren gw abis ml sama pacar gw, rasanya enak za. *(whattt)

seminggu kemudian hamil ,  dia bilang ke gw
* gw hamil za, tapi dia mau tanggung jawab :)

gila bahagia bener lu, lu kire nikah gampang, ndidik anak gampang lu masih labil, kalo cuma kasi nafkah sih gampang
cowok yang bertanggung jawab itu bukan cowong yang mau menikahi saat pacarnya hamil. tetapi dia bertanggung jawab untuk menjaga keperawanan sang pacar sampai ,menikah.

* za cowok gue ngajakin ML nih
* trus lu mau, rela ngasih gratisan gitu
*ya mau habis gw sayang banget sama dia
* lu bego

makin ngeres. tapi itu emang terjadi di kalangan muda sekarang,
cewek digodain motor aja udah bisa diajak tidur, coba kesucian kalian itu harus dijaga sampai benar benar menemukan siapa yang pantas buat kalian kasihkan itu,

jangan pernah menerima tipudaya laki-laki yang ingin ngajakin kamu ML. APAPUN ALASANYA KATAKAN TIDAKKKKKKKK

co: yang main gituan yuk
ce: aku takut hamil..
co: tenang aku pake kond*m kok
ce: iya deh, ( STOOPPP )

co: yang kamu sayang engak sama aku
ce: sayang banget
co: kalo aku ngajak ml mau
ce: aku kan masih perawan
co: ya udah deh katanya sayang :@
ce: iya deh yang tapi jangan tinggalin aku ya
co: aku janji sayang ( woyy janji sampah )

apa kamu engak malu kalo perbuatan kalian ketahuan, siapa coba yang akan lebih malu dan terpukul orang tua kalian..... kalian engak memikirkan sampai segitu, kenikmatan itu hanya sebentar agan agan nona nona, pikir ke belakang
jangan tersipu janji2 cowok berotak titit 

siapa yang paling diuntungkan dalam pacaran, ya jelas cowok lah, iya terkadang wanita dapat benda atau uang atau cuma diboncengin pake motor sport
, tapi si cowok dapat apa semua yang dia inginkan, bahkan apa yang aye bilang tadi gak semua cowok itu bisa jaga rahasia pasanganya, kebanyakan cowok ember. apalagi kalo udah diputusin.
terkadang suka melebih lebihkan.

pesen aye sih cuma, jangan terlalu percaya sama cowok yang dikira baik, cowok yang berharta berparas bagus. jangan langsung percaya,
kenali pasangan anda lebih jauh, lebih dekat, kamu akan merasakan dia cocok apa tidak buat kamu, eitt tapi engak ada orang yang sempurna tetapi kamu bisa mencintai dia dengan cara sempurna, cowok yang tepat adalah cowok yang melindungi kamu bukan merusak kamu, tapi engak semua cowok atau cewek itu berkelakuan seperti diatas masih banyak kok yang baik.

ingat kenali lebih dekat pasanngan anda sebelum menyesal.

terimakasih.

ASAL USUL SOMOHITAN

 POSTING ULANG

Somoitan adalah salah satu nama desa di daerah turi sleman yogyakarta, Desa tempat tinggal dan bernaung saya. Dusun yang asri di daerah lereng  merapi yang cukup bersuhu dingin haha ya sejuk dibandingkan di daerah kota, disini banyak pohon yang rindang terutama salaknya oke mulai saja

Saya akan bercerita tentang awal mulanya ditemukanya dusun somoitan 

Dahulu kala sebelum ada peperangan sebelum ada penjajah datang daerah yogyakarta sudah berdiri kerajaan yang dibawahi SRI SULTAN HB, nah somoitan masih dalam keadaan hutan yang lebat datanglah seseorang yang bernama mbah somoeto dan istrinya untuk bertapa beliau pun berjalan dan sampailah ke hutan yang sekarang jadi dusun somoitan, beliau bertapa bersama istrinya , tiap hari beliau ertapa sampai suatu ketika beliau menemukan macan yang terperosok didalam lubang yang cukup dalam karena beliau kasian beliau mencoba untuk menyelamatkan macan/harimau tersebut dan selamatlah macan tersebut, selang ererapa hari gubuk mbah somoeto diganggu oleh sekumpulan beruang yang ganas kelompok beruang tersebut tidak mau kalau kawasanya diusik orang, karena beliau cuma sama istrinya beliau mengalah , Tetapi beruang tersebut meminta tumbal karena beliau menolak sekelompok beruang tersebut menyerang mbah somoeto karena kalah jumlah mbah somoeto kalah saat mau dibunuh datanglah segeromolan macan yang membantu mbah somoeto dan pertengkaran antara kedua kelompok hewan buas itu tidak bisa dihindari selang berberapa saat menanglah sekelompok macan itu dan pergilah beruang-beruang itu dan sang macan bercerita ambilah kawasan ini dan jagalah ini, dan sang macan pergi, berberapa tahun kemudian mbah somoeto mempunyai anak yang dinamai itan ,

hutan tersebut ditebangi untuk membuat rumah, sekian waktu berjalan datanglah orang2 yang mau tinggal di tempat tersebut karena penduduknya semakin banyak akhirnya mereka berunding untuk menamai tempat tersebut akhirnya dinamailah somoitan berasal dari mbah somo dan anaknya itan, biarpun sekarang hutan tersebut dihilangkan tetapi dari generasi dan generasi tetap menjaga kelestarianya , sampai anak cucu saya nanti 

makam mbah somo ada di sasonoloyo atau pemakaman somohitan beliau begitu hebat dan berilmu tinggi

begitulah segelintir cerita tentang berdirinya dusun asri yang bernama somohitan cerita ini harus dilestarikan sampai kapanpun untuk mengenang mbah somoito

STORY OF DUREN

STORY OF DUREN

Yang ini pas gue smp, dulu gue sering ikut latihan bola biarpun gue cuma jadi pengambil bola, tapi gue punya skill tercepat, semisal pas bola masuk kebun, dengan skill gue yang tinggi gak nyampe 30 detik tu bola ketemu, nah pas bola nyangkut di pohon, gue pake jurus menyulam gue, gak nyampe 20 detik tu bola ke ambil, Cuma gue yang nyangkut nyangkut kaga bisa turun.

Gue dulu ikut gank sepeda tapi kaga pake motor, nama gank gue OTO ONTHEL, ya cukup terkenal dikalangan anggotanya.

Malem minggu seperti biasa gua kumpul sama anak-anak gank, sambil nunggu antrian ps kite rapat anggota, anggota gank gue ada 6 orang

1. Gua tugas gua nyusahin sama kasih ide
2. Joko sekertaris
3. Gocan bendahara
4. Mail peta kami dimane tu yang nyari lokasi buat gowess
5. Kliwon jadi pembimbing
6. Putra pembicara

kaga ada anggota di gank gua, motto gank gua mencerdaskan anak bangsa, gank gua punya perpustakaan di serambi masjid, semua orang boleh baca gratis, tapi kalo selesai bayar. Rapat dibubarkan, tapi aneh Mail, Gocan ama Kliwon masih rapat, gua penasaran gua nguping, jangan-jangan mereka melakukan kudeta,

Mail: bawa tas kaga?

Gocan: gak usah keras-keras,,

Kliwon: kaga usah bawa tas, cepet keburu malem, ayo berangkat!!

Gue langsung samperin, gue Tanya ‘mau kemana sih’

Gocan; mau beli jahe susu,

Gua: kok tadi bilang bawa tas segala?

Kliwon: mau beliin kalian sekalian,

Gua: nih gua tambahin uangnya.

Gocan: kaga usah biar gue yang bayarin,

Gua:bener, oke deh gue tunggu disini ya, yang rasa strobery ya gua,!!

Gocan;sippp !!

Dua jam gue nungguin kaga dateng-dateng, gua pulang ama Binar, karena kaga ada aktivitas laen, jadi gua ikut aje maen petak umpet,

Gua jaga ‘tu, wa, ga, pat, man, ji, pan, na, loh’ gue bilang kaya gitu sampe gue doer, gua balik badan, gua liat Mail duduk merenung, gua tatap dia, dia tatap gue, kaya orang jatuh cinta gini malahan, gue samperin

‘mana jahe susunya’

dia diem, gue Tanya berapa kali tetep kaga nyaut, gue heran ama ni bocah,

gue liat bibirnya gerak, gue kira dia mau ngomong, tapi kaga jadi, tu muka si Mail kaya kertas buram yang udah dillipet-lipet.

‘gue mau cerita tapi lu jangan bilang siapa-siapa’

gue mikir malah kaya mau curhat gini si Mail,

‘iya gue janji,’

‘kalo lo bilang lo bisulan 7 tempat, lo sembelit 8 lobang’

‘iye iye apa cepetan!!’

jadi gini sebenarnya tadi kaga beli jahe susu, gue nyaut ‘, terus kemana?’ dengerin dulu jangan komen dulu, gue diem, tadi kita maling durian, gue teriak ‘ APPPPA’ gue langsung dibekep mulut gue, ‘ terusin kaga ni cerita,’ gua cuma ngangguk mulut gue masih ditutup ama tanganya si Mail yang sumpah bau banget kaya air rendeman kaos kaki.

Dia nerusin cerita, Lu tau kan pohon duren desa bojong kenyot, gue gangguk, nah tu kan pas kita pulang maen bola, Gocan kan bilang, ‘durianya besar-besar ya, kita maling yok?’

‘kapan’

‘ tar malem aje, cukup gue elu sama Kliwon, Binar ama Putra kaga usah’

‘terus Reza gimana?’

‘lu tau kan dia tu cuman nyusahin, jangan sampe orang laen tau, gue mau kasih tau Kliwon, tar habis rapat kita maling’

nah makanya kite kaga ngajak lu, gua lanjutin, terus pas nyame sana kite ambilin tuh duren yang mateng-mateng, kaga pake waktu lama, kita selese, gue awasin kaga ada orang, kita pulang deh, nah kaga tau kalo kita udah diliatin terus ama orang situ, jadi tu orang ngikutin kite,

‘ emang lo makan dimana tu duren?’

‘di pos ronda selatan kampung’

gue cuman benggong,

nah tu nenek ngagetin kita pas lagi buka,

‘hayo duren dari mana itu? Habis nyolong kan,' sambil melotot’

Gocan ngumpet dipojokan nutupin tubuhnya pake sarung, Kliwon sock, gue pegang duren sambil melonggo, kita pucet, kaga bisa ngapa-ngapain lagi, kita udah pasrah, untungnya kong Sobri lewat, trus kita dibantuin ama kong Sobri, kong Sobri belain kita, terus kita disuruh pulang, tapi besok orang tua kita suruh minta maaf sama yang punya duren, gitu critanya, gua ikut maen petak umpet ya.

Gue Cuma mikir , gue kaga ikut aja mereka apes apa lagi gue ikut. Yang jelas sejak kejadian itu, Gocan ama Kliwon tiga minggu kaga keliatan, akhirnya gank cuty, tapi si Mail tetep keluar tiap hari, die kaga punya malu, dia juga pernah maling semangka ketahuan, masih banyak yang dimaling si Mail, yang ujung-ujungnya ketahuan mungkin die udah kebal ama wartawan,

PENCURIAN KOTAK AMAL YANG MENGINJAK SUKSES

PENCURIAN KOTAK AMAL YANG MENGINJAK SUKSES

Mafia kotak infak, gue sih kaga ikutan jadi pemeran utama, tapi gue ikut berperan jadi penunggu sandal, yang paling berperan yaitu tiga sekawan yang menjadi motifator gue.

Pertama Sueb dia jadi otak pelaksanaan misi kotak infak,

kedua Capri dia bertugas jadi eksekutor dia yang ngambilin tuh uang pake lidi, yang ketiga Sanusi si bongsor ini yang jadi jendral keamanan,

maka ketiga senior gue berkumpul jadilah kelompok mafia paling cerdas dan berbahaya,

mereka mengatur strategi pas jam pocong, jam jam dimana orang pada kaga ke Masjid, mereka ude pada siapin strategi, tinggal melaksanakan misi.

Gue termasuk anak buah mereka, ya engak Cuma gue sih. Tugas gue yang mengawasi sekeliling dan jagain tu sandal para atasan gue dan kasi tanda bila ada bahaya, tugas gue paling berbahaya, tapi gue sangat bertanggung jawab sama tugas gue, karena itu amanat, biar pun nyawa gue taruhanya. Ada yang tugasnya jadi penuker tu hasil jarahan jadiin roko, jadi tiap Capri dapet uang, pasti tu dipanggil, trus kearung beli roko. Tiap tu hasil udah cukup, mereka ke kamar mandi, tu bescamp para bos mafia, di dalem mereka pada hisap cerutu hasil kotak infak, tetep para bawahan nungguin diluar jaga sandal sama kasih peringatan bila ada orang. Gue pernah liat system kerja mereka, si Sueb pegang kotak infak terus di balik nah si Capri di bawahnya pake alat buat keluarin tu uang, si Sodrun yang kasi penerangan sama Capri, sambil kasih tau letaknya jadi kaya buka brankas.

Gini cara kerja Sanusi

‘kiri dikit, tarik pelan, bales arah kanan, oper kiri terus bawa sendiri terus tendang dan goooal’

Tapi gue berhenti, gaji gue yang gak nyukupin alesanya, umur udah naek tapi gaji gue kaga pernah naek, sering juga gaji gue dibayar telat, ya udah gue berhenti. Gue denger kabar mereka ketahuan, gue juga liat radio berita mereka menjadi nomer satu sampe 2 bulan, katanya sih para bawahanya yang kurang bagus pas kerja, mungkin gara-gara gua keluar jadi mereka kaga punya pengawas ahli.

BIRO JODOH ABAL-ABAL

BIRO JODOH ABAL-ABAL

Yang ini tentang asli kisah cinta saya dari smp sampai sekarang yang masih gagal,

Kisah yang pertama kisah cinta salah tembak, Nah pas itu gue masih smp masih culun dan terpenting gue kaga popular disekolahan, hari itu masuk pertama masih jadi junior dan hari itu hari yang dibenci pelajar yaitu mos, bener kaga mau lagi dah ngalamin lagi proses perkenaan adalah proses yang sangat amat gue benci pas gue maju udah muka pucet keringet segede jagung panas adem kaya orang lagi kena diare, pertama yang maju namanya dewi pas noh dia maju nah detik itu jug ague jatuh cinta, paras manis ajahnya bullet kaya bola bekel bikin gue jatuh hati dari mata turun kehati, kenapa gue tahu namanya karena dia ngenalin diri didepan kelas haha

Mulai deh saat itu gue cari info tentang dia, mos jadi hari bahagia gue, tiga hari mos dan usaha gue kaga sia-sia gue dapet info yaitu nama lengkapnya doang, proses pembagian kelas gue dapet kelas A seneng jadi orang pinter sedihnya gue pisah ama dewi, prinsip gue jodoh kaga bakalan kemana seminggu di smp hari gue biasa tetep masih kaga bisa tu ngelupain wajah manisnya, sebulan dua bulan gue kaga betah gue harus tu jadian ama dewi. Gue minta bantuan temen deket gue namanya okta dia tetangga gue juga, gue suruh nyari yang namanya dewi anak kelas atu nah gue kaga tau dia dapet kelas apa haha.

Hasinya tak sia-sia dia tau orangnya mulai deh malem itu gue bikin surat buat dia haha tuisan gue yang kaya dokter bukan jadi kendala yang penting hasrat hati gue lega,

Pagi tu gue kasih surat tu ke okta, berdoa dan berdoa supaya tu surat dibaca bukan dibakar, pulangnya gue dapet surat balesan and tetep masih lewat biro jodoh gue si okta,

Jujur gue kaga berani buka takut ditolak, dengan hati yang gue siap dan mateng gue kaga pedui balesanya ape, gue buka tuh surat pelan-pelan isinya gini

‘ oke temuin saya pas istirahat jam pertama di pojokan samping gudang sekolah’

dan ternyata tullisan dia lebih buruk haha batin gue orang cantik tulisanya jelek ya tapi tetep hati gue berbunga bunga sampe kaga bisa tidur kaga enak makan

Paginya berhayal semoga jadi kaya serial korea haha, bel istirahat berbunyi bukan tambah berani ni badan malah gemeter gue panggil tuh okta suruh nemenin gue nah disini wawnya yang dibayangin serial korea jadinya film kera sakti mampus gue kaga salah liat nih orang abis jatoh apa kok beda tambah kurus, kaga karuan gini #tepok jidat

Gue: Ta bukan itu orang yang gue maksud

Okta; nah itu namanya dewi

Yah udah kepalalng tanggung gue adepin deh tu orang

Dewi: kamu Reza

Gue; iya gue Reza, lu Dewi (yg tadi gugup sekarang jengkel)

Dewi: lu suka ama ague??

Gue; iye (bodohnya gue malah bilang iya)

Dewi: gue juga suka ama lu #tak dum ceeesss ancur dah

Ude terus gue bilang gue laper gue mau ke kantin beli baygon

Okta polos bilang gimana kerjaan gue

Ancur ancur banget, ya udah mulai saat itu gue jadian ama dia, hari berlalu gue sering ketemu dewi pujaan hati gue dan gue udah mmulai ngobrol tapi saying dia udah punya cowo, panggilan dewi ke gue cebol #nyesek.

Pacaran 4 bulan ama dewi palsu cuma ketemu 3 kali doang males banget males ama okta, sampe gue diputusin ama dia gara-gara valentine gue kasi cokat kadaluarsa haha, itulah sinetron